Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.

Как выйти из-под эмоционального шантажа

Конечно, первым и основным является осознание того, что вами манипулируют, и вскрытие интересов шантажиста, его инструментария. Но это лишь база.

Далее следует очень глубокая работа над собой. Вам необходимо понять, на какие ваши страхи, вину и обязанности давит шантажист, и постараться проработать эти эмоции.

И для общения с манипулятором вам необходимо разработать эмоциональный щит. Главная проблема жертв шантажистов – это постоянно возникающая в голове фраза:

• «Я не могу выдержать!» или
• «Я не могу выдержать, когда мне такое говорят»,
• «Я не могу выдержать его осуждение!»,
• «Я не могу выдержать ее молчание!»,
• «Я не могу выдержать чувства вины!»,
• «Я не могу выдержать ее слез!»,
• «Я не вытерплю его крика!»,
• «Я не вынесу его гнева!»,
• «Я не могу ее обидеть!»,
• «Я не выдерживаю своей тревоги!»

Постоянно повторяя эти слова внутри себя, вы только еще больше сами себя убеждаете в своей слабости по отношению к манипулятору. А раз так, то придется снова сдаваться, соглашаться, уступать, идти на попятную.

Нужно создать новое заявление – «Я могу это выдержать!» Глубоко вдохните, медленно полностью выдохните и скажите вслух: «Я могу это выдержать». Делайте это хотя бы раз 10 в день. Наиболее эффективно так упражняться, представляя перед собой своего манипулятора, потому что новое заявление становится щитом между вами и его давлением. Даже механическое повторение этого заявления создает новые нейронные связи и формирует новый ответ вашей психики на эмоциональное воздействие.

Теперь, используя ту же технологию замены убеждений на новые, надо разработать фразы, которые будут давать вам ощущение силы и уверенности. Сейчас, наверняка, при эмоциональном шантаже вы делаете примерно следующее:

• говорю себе, что без толку сопротивляться;
• не отстаиваю свои интересы;
• убеждаю себя, что проще и быстрее пойти на уступку, чем обижать человека отказом;
• отказываюсь от своих планов…

Продолжите этот список самостоятельно и сделайте его максимально исчерпывающим. Теперь поразмышляйте, какие чувства вы при этом испытываете? Наверное, это обида, злость, подавленность, слабость, бессилие, страх, тревога… Продолжите и этот список, записав свои чувства при общении с эмоциональным манипулятором.

После того, как у вас готовы 2 списка – с действиями и ощущениями, чувствами, нужно взять 1-й список и изменить его на положительные для вас варианты.

Методы противостояния

Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

Как противостоять женским манипуляциям?

Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы, не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.

Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).

Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы.

Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:

• сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
• ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
• используйте контрманипуляции;
• говорите «нет»;
• если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
• уважайте себя;
• если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.

Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.

Априори кажется, что психически здоровый человек, уве­ренный в себе, к манипулированию не склонен — зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности. Бывает, манипуляторы вызывают симпатию — они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится. Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу — как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены. Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.

Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье. — Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»

Коротко об истории манипуляции

Эмоциональный шантаж представителями Homo sapiens использовался всегда. Само же слово «манипуляция» позаимствовано с древнего латинского языка (manipulus раскладывается на две составляющие: manus — рука, пригоршня и ple — ее наполнение) и много веков подряд применялось только по отношению к работе фокусников и кукловодов.

Современное же значение термина — скрытое воздействие на людей. Его методы и принципы были отработаны в прошлом веке в нацистской Германии. Автором концепции влияния на сознание масс считается Йозеф Геббельс. В наши дни приемы психологического насилия усовершенствованы и внедрены повсеместно — ими пользуются политики, руководители, маркетологи, продавцы…

Определение манипуляции: скрытое воздействие, которое изменяет воззрения, установки, цели, принципы, а также поведение и действия людей.

Какие типы манипуляторов существуют

В книге Сюзан Форвард детально описаны виды эмоциональных шантажистов. По мнению ученого, их четыре вида:

• «Палач».

Этот манипулятор наполнен гневом и яростью, но может проявлять себя не только агрессивно, но и путем игнорирования. Если сопротивление оказывается ему высокое, то он без стеснений выплеснет весь гнев на свою жертву.

• «Мученик».

Такой человек никогда не говори прямо о своих желаниях, его жертва должна сама догадаться, что от неё требуют и если манипулятор не получает желаемого, он раздражается и демонстрирует страдания, от того что его не понимают.

• «Искуситель».

Этот манипулятор словно паук обматывает свою жертву паутиной, сотканной из сладких обещаний и предложений. Он искусно умеет уговаривать и располагать к себе людей.

• «Самопожертвователь».

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Только вы несете ответственность за свою жизнь

Взрослые дети нередко задают психологам вопросы о том, как общаться с матерью-манипулятором. Некоторым родственникам свойственно навязывать близким людям свою «картину мира». Помимо этого, они стараются научить вас жить правильно и действовать в соответствии с их мнением. Людям свойственно бояться ответить что-либо наперекор своим любимым людям. Поэтому так часто их точка зрения уходит на второй план. В таком случае необходимо понять, что ваша жизнь подразумевает только ваши правила, только вы имеете право распоряжаться ей. Поверьте, никто не будет нести ответственность за свои слова, если вы решите поступить так, как сказал вам ваш родственник, а этот совет привел к плачевному результату. Некоторые люди способны понять это в теории, а кому-то необходимо несколько раз «наступить на одни и те же грабли», чтобы понять это.

Идти на конфронтацию.

Цель этого приема состоит в том, чтобы манипулятор высказал свое истинное желание, а не прятался за общепринятыми нормами либо пустыми угрозами. Но в ходе конфронтации может потребоваться пересмотреть собственную позицию, чтобы сохранить взаимоотношения с человеком.

Например, коллега обижается, что вы не проводите с ней время вне работы, хотя вы так хорошо общаетесь, но при этом постоянно рассказываете о том, как гуляете со своей подругой. Выходов может быть несколько – познакомить коллегу с подругой и провести время вместе, назначить встречу с коллегой отдельно, объяснить, что у вас просто хорошие рабочие отношения, не вытекающие в дружбу. Последнее может ее обидеть, но зато не придется выслушивать ее шантаж снова либо идти на неприятную встречу.

Чтобы эмоциональный шантаж не подействовал, важно не бояться примерить на себя роль «никудышней жены», «плохого мальчика», «эгоистичного парня», «неблагодарной дочери». Мнение человека не должно формироваться под давлением. Научившись быть свободным от чужого одобрения, можно защититься от эмоционального шантажа.

Пройти тест на уверенность в себе

Переход к нормальным отношениям

Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.

Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.

Здесь же, во второй части книги, автором предложен опросник, разъяснены простые упражнения, а также представлены сценарии для их применения на практике и конкретные стратегические методы обороны.

Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, – уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.

Смысл эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, наносящая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.

Важно! Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в этих ситуациях может быть трудно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.

Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику силы, которая возникает при таких манипуляциях. Они предполагают, что эмоциональные шантажисты используют тактику «страх — эмоция — вина», чтобы получить то, что они хотят.

FOG — это термин, названный Форвардом, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, обязательства, вины и тревоги.

Важно! По словам Форварда, эмоциональный шантаж происходит в тесных отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы.

Форвард предполагает, что одним из самых болезненных элементов эмоционального шантажа является то, что они используют личную информацию об уязвимостях жертвы по отношению к ним. Еще один триггер, который будут использовать шантажисты — это проверка чувства ответственности жертвы. Они обычно создают незаслуженную вину, чтобы приписать свои проблемы жертве.

Они делают угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить согласится. Например, «Если вы не делаете то, что я хочу, я… оставлю вас, расскажу секреты, не буду любить вас…». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и обязательств жертвы. Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать путаницу и заставить жертву подчиниться их требованию.

Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудно обнаружить, особенно для тех, кто может испытывать больше уязвимостей.

«Шантажисты делают почти невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, который затемняет их действия. Все это время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не можем видеть, что с нами происходит».

Они могут использовать скрытые методы, которые создают путаницу:

1. Делать требования разумными.
2. Заставь жертву чувствовать себя эгоистом.
3. Заставлять жертву казаться сумасшедшим.
4. Вступает в союз с кем-то влиятельным, чтобы запугать жертву.

Есть предупреждающие признаки эмоционального шантажа в отношениях:

1. Если один человек часто приносит извинения за то, что он не делает, например за плохой день или негативное поведение.
2. Настаивает только на своем пути.
3. Человек чувствует себя запуганным или ему угрожают.

Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы для удовлетворения потребностей других, плакать, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что поведение неуместно. Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.

Форвард и Фрейзер распознают четыре типа шантажа, каждый из которых отличается своей тактикой манипулирования:

1. Каратели — Каратели действуют с необходимостью пробиться, независимо от чувств или потребностей другого человека. Каратели будут настаивать на том, чтобы добиваться контроля и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб.
2. Самонаказатели — люди могут создавать угрозы самоповреждения, если партнер не выполняет то, что он хочет.
3. Страдальцы — это голос жертвы, передающий вину партнеру, если он не делает то, что требует. Если они не подчиняются, есть предположение, что их страдания будут виной других. «После всего, что я сделал для тебя, ты позволишь мне страдать…?»
4. Tantalizer — это может быть самая тонкая и запутанная форма манипуляции. Обещание того, что будет лучше, если они подчинятся.

Важно понимать прогресс эмоционального шантажа. Обычно он начинается с тонких и скрытых комментариев и поведения. Прогрессирование может быть коварным, поэтому никто не осознает его влияние, пока оно не станет серьезным.

Если вы сразу же положите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли. Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка становится десенсибилизированной, поскольку вода медленно нагревается. Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.

В эмоциональном шантаже определены шесть прогрессивных шагов:

1. Требование от манипулятора. Манипулятор сделает четкое требование того, что он хочет, связанное с угрозой. Вы должны позволить мне переехать или я расскажу вашей сестре, что вы сказали о ней.
2. Сопротивление со стороны жертвы. После того, как требование идентифицировано, жертва может сопротивляться или чувствовать необходимость избегать человека. Важной частью этого процесса является то, что жертва часто предъявляет сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
3. Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не заботятся о том, чтобы давить слишком сильно. Они будут настойчиво получать то, что хотят, независимо от того, что для этого нужно. Они не обращают внимания на обиженные чувства или страх. Создание страха может быть даже движущей силой. Манипулятор может оказать давление, предполагая, что жертва сама по себе иррациональна, глупа или неразумна. Эта часть процесса может привести к тому, что жертва начнет сомневаться в своем чувстве реальности, и если они ошибаются, чувствуя себя обеспокоенными требованием, предъявляемым к ним. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что говорит им их интуиция. Манипулятор может даже изменить ситуацию, чтобы обвинить жертву или поставить под сомнение их мотивы, если они изначально не согласны с предъявленным требованием.
4. Угрозы жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что может вызвать несчастье, дискомфорт или боль для жертвы. Если вы этого не сделаете … тогда я сделаю это … Они создадут ситуацию, когда жертва может быть ответственна за обещанный отрицательный результат, если они не подчинятся.
5. Жертва сдается, либо быстро, либо медленно через процесс увеличения неуверенности в себе. Они соответствуют требованию манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или обиды.
6. Манипулятор добивается своего и временно отстает, пока не появится следующее требование того, что они хотят. Частота такого поведения и тенденций варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсическое воздействие на отношения и жертву.

В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипулированием существует тонкая грань. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивный агрессивный оттенок. Сообщение становится манипуляцией и шантажом, когда оно используется последовательно для контроля другого человека или принуждения его к выполнению требований запрашивающей стороны. Жертва, как правило, испытывает сопротивление подчинению.

Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек утверждает себя и сообщает, каковы его потребности. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы.

Участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:

1. Говорит вам, что вы сошли с ума.
2. Контролирует то, что вы делаете.
3. Игнорирует ваши проблемы.
4. Избегает ответственности.
5. Постоянно обвиняет других в их поведении.
6. Предоставление пустых извинений.
7. Использует страх, угрозы и вину.
8. Не желает идти на компромисс.
9. Не заботятся о ваших потребностях.
10. Рационализация их необоснованного поведения и запросов.
11. Запугивает вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
12. Обвиняйте вас за то, что вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь.
13. Обвиняют вас в том, что вы не сделали.
14. Угрожают причинить вред вам или себе.

Эмоциональный шантаж после разрыва отношений

Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.

Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.

Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.

Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.

Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, которые были в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом и насилием. После расставания акцент лучше всего делать на жертвах, которые учатся тому, как заниматься самообслуживанием и определять свои личные потребности.

Что же такое эмоциональный шантаж?

Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа:

Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще,когда Вам:

• угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
• другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
• обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им., не выполните их требования;
• намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
• хотят получать всегда несколько больше, несмотря на то, что вы им дали;
• обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
• при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?
• все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
• раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
• не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.

Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Эмоциональный шантаж после разрыва отношений

Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.

Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.

Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.

Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?

В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.

Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.

Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.

1. Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
2. Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
3. Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
4. Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».

Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.

Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.

Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:

1. СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
2. НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
3. СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.

«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.

Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:

1. Я вижу, что ты расстроен.
2. Я понимаю, что ты разочарован.
3. Мне жаль, что ты злишься.
4. Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.

Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.

Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:

Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.

Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.

Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.

Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.

Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.

Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.

Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:

• не стоит иметь дело с его / ее гневом
• его / ее потребности важнее, чем мои
• то, что я хочу, не достаточно важно
• я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
• я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
• я боюсь, если я скажу нет

Как обезопасить себя от манипуляций такого типа?

Когда мы попадаем в круг эмоционального шантажа, нам будет сложно выйти из него, но мы не должны сдаваться, потому что можем. Конечно, нам нужно будет четко понимать вещи и приложить усилия, чтобы поддаться эгоистичным и абсурдным требованиям нашего манипулятора. Только имея холодную голову и хорошо центрированный Ставя во главу угла наши права над прихотями тех, кто утверждает, что мы любимые, мы можем освободиться от их тиранической настойчивости.

Прежде чем узнать, как защитить себя от эмоционального шантажа, мы должны четко понимать, что человек, который этим занимается, обычно делает это, потому что боится потерять что-то, что, по иронии судьбы, портит отношения. Эмоциональные манипуляции обычно скрывают страх быть брошенным, что является выражением личной незащищенности. и низкая самооценка. Помня об этом, мы не должны смягчаться: как бы плохо это ни случилось, это не оправдывает нанесенный нам ущерб.

Мы не должны винить себя, поскольку это главное оружие манипулятора. Эмоциональный шантажист заставляет нас чувствовать себя виноватыми, используя наши слабости и добиваясь того, чего он хочет. В некотором смысле понятно, что мы чувствуем себя виноватыми за то, что не удовлетворяем их желания, но, прежде чем думать об этом дальше, мы должны задуматься: если мы удовлетворяем их требования, нарушаем ли мы наши права? То, о чем вы просите, неоправданно? Если ответ положительный, то у нас нет причин для того, чтобы вас игнорировать.

Еще один способ справиться — сосредоточиться на манипуляторе.. Это может показаться контрпродуктивным и, на самом деле, дает ощущение, что мы попадаем в их шантаж, но это идеальное оружие, чтобы повернуть ситуацию против них. Прислушиваясь к тому, что он просит от нас, и постепенно смещая фокус внимания на него, мы можем заставить его задуматься о том, насколько справедливы его требования. Если он поймет, что происходит, он, скорее всего, передумает и оставит нас в покое.

Мы можем использовать время в наших интересах, когда эмоциональный шантажист обращается к нам с необоснованными просьбами. Они часто просят нас о немедленном обязательстве потому что он знает, что если мы поразмыслим с холодным умом и со временем, мы не уступим его просьбе. Так что хорошая стратегия — сбить его с толку, сказав, что мы подумаем над этим. Давайте не торопимся, чтобы взвесить все «за» и «против» и, если сможем, поверим, что вы забудете о своем абсурдном запросе.

Важно научиться быть напористым и приобретите здоровую способность четко говорить «Нет».Одно из наших основных прав — ставить себя впереди других, если это не означает причинять им вред. Если вы просите нас о чем-то, а мы не хотим этого делать, лучше всего сказать вежливо, доброжелательно, но четко «Нет». Естественно, сначала он сделает с нами все, что делает эмоциональный шантажист в этой ситуации, но если мы повторим это в других случаях, наступит момент, когда он устанет, и мы перестанем быть его жертвой.

Наконец, если он один из тех, кто угрожает нам «не делай этого сам, остерегайся последствий», мы собираемся сбить его с толку, говоря, что мы ожидаем их. Мы должны показать ему, что мы не боимся того, что может случиться, и что, если что-то должно произойти, если это не слишком серьезно, пусть это произойдет.

Также, Если он настаивает на предполагаемых негативных последствиях непослушания ему, просто спросите его, каковы эти последствия.. Во многих случаях они даже не знают их, и, когда мы приставляем их к мечу и стене, они видят, что потеряли свою силу.

Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами

Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.

Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого . И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.

Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.

Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.

Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.

Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.

Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.

«Тот, кто говорит: „Россия — для русских“, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы», — Владимир Владимирович Путин.

Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность , которые вызывает в нас наш собеседник.

Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.

Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.

С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.

Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.

Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.

Людей-провокаторов, любящих властвовать , подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.

Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.

Похожие записи:

• Ответственность за нецелевое использование земельного участка
• Дарение доли земельного участка не родственнику в 2024 году
• Что такое акцепт — его виды и разновидности